ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ; ﻋﻠﻞ ﭘﯿﺪﺍﯾﺶ ﻭ ﺭﺍﻫﻬﺎﯼ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺁﻥ

ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺻﺎﻟﺘﺎﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭﯼ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ. ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﻋﺎﻟﯿﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﺷﮑﻮﻓﺎ ﺷﺪﻥ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩﻫﺎ ﻭ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻫﺎﯾﺶ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﯿﻦ ﻓﺮﺩﯼ ﻭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺭﺿﺎ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ،ﺧﻮﺩﺷﻨﺎﺳﯽ، ﺑﺮﻗﺮﺍﺭﯼ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﻣﺆﺛﺮ ﻭ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻭ ﭘﺬﯾﺮﺵ ﻣﺴﺆﻭﻟﯿﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻧﻈﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺳﺖ. ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻋﺼﺮ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺣﻀﻮﺭ ﻓﻌﺎﻝ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﻭ ﺍﺣﺎﻃﻪ ﺑﺮ ﺯﻧﺠﯿﺮﻩ ﻋﻠﻮﻡ، ﻓﻨﻮﻥ ﻭ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﺑﺮﺗﺮ ﺍﻧﮑﺎﺭﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺍﺳﺖ.

ﺩﺭ ﻫﺮ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺻﺪ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ ﺳﺎﻻﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﻧﺎﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﺼﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﺤﺒﻮﺱ ﻭ ﺯﻧﺪﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺯﺷﻤﻨﺪ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺩﺭ ﭘﺲ ﺗﻮﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺍﺑﺮﻫﺎﯼ ﺗﯿﺮﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﺪ.

ﭼﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ، ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ، ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﻥ، ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﻥ ﻭ… ﻫﻮﺷﻤﻨﺪ ﻭ ﺧﻼﻗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎ، ﺍﺩﺍﺭﺍﺕ، ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﺠﺎﺕ ﻭ… ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻭ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ، ﻫﻤﻮﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﻭ ﺷﻐﻠﯽ ﻭ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻭ ﻧﻮﺁﻭﺭﯼ ﻧﻤﺮﻩ ﮐﻢ ﺗﺮﯼ ﻋﺎﯾﺪﺷﺎﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ; ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﯾﮏ ﻣﺎﻧﻊ ﺟﺪﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﺪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻫﺎ ﻭ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻓﺮﺩﯼ ﺍﺳﺖ

ﭘﺪﯾﺪﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺳﺎﻻﻥ ﻭ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻣﺴﻦ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺍﻏﻠﺐ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺩﺭﻭﻧﯽ، ﺗﻤﺎﯾﻼﺕ، ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻫﺎ، ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻫﺎ، ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎ، ﻫﺪﻑ ﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺷﻐﻠﯽ، ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﻭ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﺟﺪﯼ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﻭ ﺩﮔﺮﮔﻮﻥ ﮐﻨﺪ.

ﭘﺮﺩﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻣﺒﺎﻧﯽ ﺭﻭﺍﻥ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭ ﺣﺎﺋﺰ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺗﺠﺎﺭﺑﯽ ﺍﺯ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﻢ. ﺍﻣﺎ ﻧﮑﺘﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺩﺭﻫﻤﻪ ﺷﺮﺍﯾﻄﻮﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﻪ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ. ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﮐﺜﺮ ﻗﺮﯾﺐ ﺑﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﻣﻮﺍﺭﺩﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺩﭼﺎﺭ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ. ﺍﻣﺎ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺩﺭﺟﺎﺕ ﻣﺨﺘﻠﻔﯽ ﺍﺳﺖ:

- ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺻﺮﻓﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺹ ﺩﭼﺎﺭ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ;

- ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎ ﺩﭼﺎﺭ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ;

- ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﻏﺎﻟﺐ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎ ﺩﭼﺎﺭ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ;

- ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ ﺳﺎﻻﻥ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﺷﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﺍﺳﺖ، ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺩﭼﺎﺭ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ.

ﺭﻭﻧﺪﺗﺤﻮﻻﺕ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﮔﻮﯾﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺯﻣﺎﻥ، ﻓﺸﺮﺩﮔﯽ ﻭ ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺑﯿﻦ ﻓﺮﺩﯼ ﻭﺗﺸﺪﯾﺪﻓﺸﺎﺭﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ، ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻫﺎ، ﮔﻮﺷﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻫﺎ، ﺗﮑﺮﻭﯼ ﻫﺎ، ﻋﺰﻟﺖ ﮔﺰﯾﻨﯽ ﻫﺎ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻫﺎ ﮔﺴﺘﺮﺩﻩ ﺗﺮ ﻭ ﺷﺪﯾﺪﺗﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﯿﺶ ﺗﺮﯼ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ ﺳﺎﻻﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﻮﻋﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﺭﺁﯾﺪ. ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺵ ﻫﺎﯼ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﻭ ﺩﺭﻣﺎﻧﯽ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻭ ﻣﺆﺛﺮ ﺍﺯ ﮔﺴﺘﺮﺵ ﻭ ﺗﺸﺪﯾﺪ ﺁﻥ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﯿﻢ.

ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﯾﮏ ﺗﻮﺟﻪ ﻏﯿﺮ ﻋﺎﺩﯼ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﺑﻪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺁﻥ، ﻓﺮﺩ ﺩﭼﺎﺭﻧﻮﻋﯽ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭ ﻋﻀﻼﺕ ﺑﺪﻧﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻭ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﺍﺵ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﯾﻌﻨﯽ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺑﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﺎﻡ ﻭ ﻧﺎﺳﻨﺠﯿﺪﻩ ﻭ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺭ ﻭﯼ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﺨﻦ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻭ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﺍﺭ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﯾﮏ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﯾﺎ ﻣﻌﻠﻮﻟﯿﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺑﻪ ﮐﻼﻡ ﺳﺎﺩﻩ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ: «ﺧﻮﺩ ﺗﻮﺟﻬﯽ » ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﻭ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺷﺪﻥ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ. ﺯﯾﺮﺍ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﻧﻮﻋﯽ ﺗﺮﺱ ﯾﺎ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺷﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻧﺎﺁﺷﻨﺎ ﻭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺎﺕ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﮔﺮﯾﺰ ﺩﺍﺭﺩ.

ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻓﺮﺩ ﮐﻢ ﺭﻭ، ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﺷﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺳﻮﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺍﺯ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﮐﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﮐﺴﺐ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺗﺠﺎﺭﺕ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﺮﺍﺱ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻻﺕ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻋﺠﺰ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺗﻮﺍﻧﻤﻨﺪﯼ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻭﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ. ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺍﻓﺮﺍﺩ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﻣﺘﺒﻠﻮﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻧﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ، ﺍﺷﯿﺎ ﻭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻭ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎﯾﯽ.

ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻩ ﺑﯿﻦ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ

ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﯾﺪﻩ ﮔﺴﺘﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺘﻨﻮﻋﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﺰﺩ ﺍﻓﺮﺍﺩ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ، ﺟﻮﺍﻣﻊ ﻭ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﻌﺎﻧﯽ ﻣﺘﻔﺎﻭﺗﯽ ﺩﺍﺭﺩ. ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﯾﺎ ﻧﻮﺟﻮﺍﻥ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺭﻭﺍﻥ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻢ ﺭﻭ ﺑﺎﺷﺪ، ﺍﻣﺎ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﯾﺎ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﯾﺎ ﻧﻮﺟﻮﺍﻥ ﻣﺆﺩﺏ ﻭ ﻣﺘﯿﻦ ﺗﻠﻘﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺭﺕ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﻢ ﺭﻭ ﺭﺍ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎﯾﯽ ﺳﺎﮐﺖ، ﻣﺆﺩﺏ ﻭ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﺗﺼﻮﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ، ﺷﻬﺮﻭﻧﺪﺍﻥ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭﯼ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺧﯽ ﻧﯿﺰ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﻢ ﺭﻭ ﺭﺍ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﻄﯿﻊ، ﺣﺮﻑ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ، ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻭ ﻣﻘﺒﻮﻝ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻨﺪ.

ﻫﻤﻪ ﻧﻈﺮﯾﻪ ﭘﺮﺩﺍﺯﺍﻥ ﺁﺳﯿﺐ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﻋﻘﯿﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﺻﻠﯽ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺩﺭ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻧﺎﺳﺎﺯﮔﺎﺭﯼ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﻣﺤﺒﺖ ﺍﺳﺖ. ﮐﻮﺩﮎ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻭﺍﻗﻊ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺧﻮﺩ ﻧﯿﺰ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺍﺑﺮﺍﺯﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ. ﻣﺤﯿﻂ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺕ ﻓﺮﺩ ﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍﯾﺶ ﻭ ﺭﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﺩ.

ﺳﺎﻟﻤﻨﺪﺍﻥ ﻭ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﻧﺪ; ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﺤﺴﻮﺳﺘﺮ ﺍﺳﺖ.

«ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻭﻟﺪﻩ ﮐﺘﺐ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﺰﻭﺟﻞ ﻟﻪ ﺣﺴﻨﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻓﺮﺣﻪ، ﻓﺮﺣﻪ ﺍﻟﻠﻪ ﯾﻮﻡ ﺍﻟﻘﯿﺎﻣﻪ.»

ﺁﻥ ﮐﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﺒﻮﺳﺪ، ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺣﺴﻨﻪ ﺍﯼ ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ ﻋﻤﻠﺶ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﺪﻭ ﻫﺮﮐﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﺪ، ﺧﺪﺍ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺷﺎﺩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮐﺮﺩ.

ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺒﺐ ﺗﺎﻣﯿﻦ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺍﺳﺖ. ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﻣﺤﺒﺖ ﺳﺮﺷﺎﺭ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺍﺭ ﺍﺳﺖ، ﻗﺪﺭﺕ ﺳﺎﺯﮔﺎﺭﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺩﺍﺭﺩ; ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﮑﻮﻥ ﻭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ; ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺩﺭ ﻭﯼ ﻧﯿﺮﻭﻣﻨﺪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻣﯿﺰﺍﻧﻬﺎﯼ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺣﺴﺎﺳﺘﺮ ﺍﺳﺖ.

ﺩﺭ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﻢ:

«ﮐﺎﻥ ﺍﻟﻨﺒﯽ(ﺹ)ﺍﺫﺍ ﺍﺻﺒﺢ ﻣﺴﺢ ﻋﻠﯽ ﺭﻭﻭﺱ ﻭﻟﺪﻩ »

ﺭﺳﻮﻝ ﺧﺪﺍ(ﺹ)ﻫﺮ ﺑﺎﻣﺪﺍﺩ ﺩﺳﺖ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺶ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ.

ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻻﻥ ﻣﺤﺮﻭﻣﻨﺪ، ﺩﺭ ﺑﻠﻮﻍ ﻭ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪﯼ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯿﻬﺎﯼ ﺷﺪﯾﺪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺍﺯﺧﻮﺩ ﺑﺮﻭﺯ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ.

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﯿﻂ ﺧﺎﻧﻪ، ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺍﺯ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺮﺷﺎﺭ ﺑﺎﺷﺪ، ﻭﺟﺪﺍﻥ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺷﺪ ﻣﻄﻠﻮﺏ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻭ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﻭﺁﺯﺍﺩﯼ ﻋﻤﻞ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ.

ﻣﺤﯿﻂ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺮﺷﺎﺭ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﮐﻮﺩﮎ ﺿﻤﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﺧﺎﻃﺮ، ﺍﻣﮑﺎﻥ ﯾﺎﺩﮔﯿﺮﯼ ﺑﯿﺎﺑﺪ، ﺯﯾﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﺰﺍﻉ ﻭ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﺑﺮ ﺁﻥ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎﺳﺖ، ﻣﻮﺟﺐ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﻭ ﻧﮕﺮﺍﻧﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﯾﺎﺩﮔﯿﺮﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺳﻠﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ(ﺹ)ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ: «ﺍﮐﺜﺮﻭﺍ ﻣﻦ ﻗﺒﻠﻪ ﺍﻭﻻﺩﮐﻢ ﻓﺎﻥ ﻟﮑﻢ، ﻟﮑﻞ ﻗﺒﻠﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﻓﯽ ﺍﻟﺠﻨﻪ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ ﮐﻞ ﺩﺭﺟﻪ ﺧﻤﺴﻪ ﻣﺎﻩ ﻋﺎﻡ.»

ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺒﻮﺳﯿﺪ; ﺯﯾﺮﺍ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﻘﺎﻡ ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺘﯽ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﺮ ﻣﻘﺎﻡ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ.

ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﭘﺪﺭ ﻭﻣﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﻭﯼ ﻏﺎﻓﻠﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ، ﮐﯿﻨﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ ﻭ ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺍﺯ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﻭﺭﺍﻧﺪ. ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻫﻨﺠﺎﺭﯾﻬﺎﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻭﺟﺮﻡ ﻭ ﺟﻨﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﺍﻧﺠﺎﻣﺪ.

ﺍﻣﺎﻡ ﺻﺎﺩﻕ(ﻉ)ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ: «ﺍﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﺰﻭﺟﻞ ﻟﺮﺣﻢ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻟﺸﺪﻩ ﺣﺒﻪ ﻟﻮﻟﺪﻩ.»

ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ، ﻣﺸﻤﻮﻝ ﺭﺣﻤﺖ ﻭ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺳﺖ.

ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﻭ ﻗﻬﺮ ﻣﻮﺟﺐ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﻭ ﺍﺯﻣﺴﯿﺮ ﻋﺎﺩﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺩﺳﺘﻮﺭﻫﺎﯼ ﺳﺨﺖ ﻭ ﻣﮑﺮﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺩﺭ ﻭﯼ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺳﻠﺐ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺳﺒﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺩ.

ﮔﺎﻩ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﺧﺘﺼﺎﺹ ﺩﻫﺪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻩ، ﺑﻪ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﯾﺸﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻗﺎﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﺪ، ﺑﻪ ﺑﺪ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺭﻭﯼ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ; ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺜﺎﻝ ﻧﺎﺧﻦ ﻣﯽ ﺟﻮﺩ، ﺷﺴﺖ ﻣﯽ ﻣﮑﺪ، ﻓﺤﺶ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﻭ ﺣﺘﯽ ﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﺯﺩﯼ ﻣﯽ ﭘﺮﺩﺍﺯﺩ.

ﺍﻃﻔﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺣﺲ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺎ ﺟﺴﺎﺭﺕ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ. ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺍﻃﻔﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺤﺮﻭﻣﻨﺪ ﯾﺎﮐﻤﺮﻭ ﻭ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﯾﺎ ﺟﺴﻮﺭ. ﺭﺳﻮﻝ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺳﻼﻡ(ﺹ)ﺩﺭ ﺑﺎﺭﻩ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:

ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻣﯽ ﻧﮕﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﭘﺮﻋﻄﻮﻓﺖ ﺧﻮﯾﺶ ﺷﺎﺩﺵ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﺩ، ﺍﺯ ﭘﺎﺩﺍﺵ ﺁﺯﺍﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﺑﻨﺪﻩ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺍﺭ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﺩ.

ﮐﺎﺭﻝ ﺭﺍ ﺟﺮﺯ، ﺭﻭﺍﻥ ﺷﻨﺎﺱ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ، ﻧﯿﺰ ﺑﺮ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺎﺯﺗﺎﮐﯿﺪ ﺩﺍﺭﺩ. ﺍﻭ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺍﺳﺖ: ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺜﺒﺖ ﺭﺍ ﺍﺭﺿﺎﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻧﺎﮐﺎﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﻨﺪ. ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﺪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺣﯿﺎﺗﯽ ﺍﺳﺖ، ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻋﻄﺎ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ، ﻫﺪﺍﯾﺖ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺍﮔﺮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﺟﻪ ﻣﺜﺒﺖ ﺭﺍ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﻧﺪﻫﺪ، ﮔﺮﺍﯾﺶ ﻓﻄﺮﯼ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺷﮑﻮﻓﺎﯾﯽ ﻭﺭﺷﺪ ﺧﻮﺩ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﻊ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ. ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺪ، ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺗﻼﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﮑﻮﻓﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻣﯽ ﮐﻮﺷﻨﺪ.

ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﺪ ﺫﻫﻨﯽ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﺩ، ﻣﺤﺒﺖ ﻭﺗﻮﺟﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻫﺎﺳﺖ. ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺍﺯ ﺳﻨﯿﻦ ﻧﻮﺯﺍﺩﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﺩﺭﮎ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ، ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪ. ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺘﻦ، ﻧﻮﺍﺯﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺁﻣﯿﺰ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﻭﻗﺖ ﺻﺮﻑ ﮐﻨﻨﺪ.

ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺩ ﺑﯽ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ، ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻨﺪ.

ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﻭ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﻬﻢ ﺍﺳﺖ. ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﻤﺎﻥ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺎﺩﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻬﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﺷﯿﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻭ ﮔﻮﯾﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻣﺤﺒﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ.

ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﻭ ﺍﺻﻠﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﺱ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺘﺎﻥ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﻭﺳﺘﺸﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ. ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺧﻮﺏ ﺁﻧﻬﺎﻣﯽ ﺩﺍﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺘﺸﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﻟﺰﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺑﮕﻮﯾﻢ; ﻭﻟﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺘﺎﻥ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺸﺎﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻗﺎﺋﻠﯿﺪ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺸﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ.

ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯽ ﻗﯿﺪ ﻭ ﺷﺮﻁ ﺑﺎﺷﺪ. ﻣﺤﺒﺖ ﺑﯽ ﻗﯿﺪ ﻭ ﺷﺮﻃﺒﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻭ ﺿﺎﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺍﺑﺰﺍﺭﮐﻨﺘﺮﻝ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻧﺪ. ﺍﯾﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﺸﻨﻮﺩﯼ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺪﻡ ﺧﺸﻨﻮﺩﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﻧﺎﻥ ﺩﺭﯾﻎ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ. ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﻪ ﺗﺎﯾﯿﺪ ﻭﻣﺤﺒﺖ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺷﺎﯾﺪ ﻋﺪﻡ ﺍﺑﺮﺍﺯﻣﺤﺒﺖ ﺩﺭ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺁﻧﺎﻥ ﺭﻭﺷﯽ ﻣﻮﺛﺮ ﺑﺎﺷﺪ; ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺗﮑﺎﻣﻞ ﺣﺲ ﻋﺰﺕ ﻧﻔﺲ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮ ﺣﺲ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﻭﯼ ﻧﯿﺰ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻣﻨﻔﯽ ﺑﮕﺬﺍﺭﺩ.

  ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻧﺎﺯ ﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮﺩ ﻏﺮﻕ ﺳﺎﺯﯾﻢ ﯾﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﻢ. ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﺎﺭ ﻭ ﮐﺮﺩﺍﺭ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺩﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺸﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﺑﺮﺍﯾﺸﺎﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻗﺎﯾﻠﯿﻢ. ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺯﯾﺮﺑﻨﺎﯼ ﻣﺤﮑﻢ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﯾﻢ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻋﺰﺕ ﻧﻔﺲ ﻭ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺑﺮﺁﻥ ﺑﻨﺎ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ.

منبع: نرم افزار اسلام و تربیت کودک

ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ

* ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﯾﮏ ﻧﯿﺎﺯ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺍﺳﺖ، ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺁﺏ ﻭ ﻏﺬﺍ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ. ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻧﻔﺲ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﻃﺒﻌﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﯿﺰ ﺑﺎﺷﺪ. ﮐﻮﺩﮎ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﺏ ﺣﯿﺎﺕ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ.

* ﻣﺤﺒﺖ ﭼﻮﻥ ﯾﮏ ﻧﯿﺎﺯ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﻭﺟﻮﺩ ﻭ ﻋﺪﻡ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﻭ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺭﻭﺡ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺩﺍﺭﺩ. ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﺤﯿﻂ ﮔﺮﻡ ﻣﺤﺒﺖ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺩﻟﯽ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﺑﺎﻧﺸﺎﻁ ﺩﺍﺭﺩ. ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﻭ ﺩﻟﮕﺮﻡ ﺍﺳﺖ، ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﻬﺎﻥ ﭘﺮﺁﺷﻮﺏ ﺗﻨﻬﺎ ﻭ ﺑﯽ ﮐﺲ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪ، ﺗﺎ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﻭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﻔﺴﺎﻧﯽ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ. ﺩﺭ ﭘﺮﺗﻮ ﻣﺤﺒﺖ ﺻﻔﺎﺕ ﻋﺎﻟﯽ ﺍﻧﺴﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻋﻮﺍﻃﻒ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ ﻭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺁﻥ، ﭘﺮﻭﺭﺵ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﻣﺘﻌﺎﺩﻝ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ.

* ﺳﻼﻣﺖ ﺟﺴﻢ؛ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﺤﺒﻮﺑﯿﺖ، ﺩﺭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﻔﺲ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﻔﺲ ﻧﯿﺰ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﮏ ﺩﺭ ﺳﻼﻣﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻭ ﺟﺴﻢ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻓﺮﺍﻭﺍﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ. ﺟﺴﻢ ﻭ ﺟﺎﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﮔﺮﻡ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﺷﺒﺎﻉ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﻔﺴﺎﻧﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺍﺭ ﺍﺳﺖ، ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﻓﺎﻗﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﻌﻤﺖ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺍﺳﺖ، ﺭﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ.

* ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ؛ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭ ﻣﺤﯿﻂ ﮔﺮﻡ ﻣﺤﺒﺖ، ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ، ﺧﻮﺵ ﻗﻠﺐ ﻭ ﺧﯿﺮﺧﻮﺍﻩ ﻭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ، ﭼﻮﻥ ﻃﻌﻢ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﭼﺸﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺎﺿﺮ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺁﺏ ﺣﯿﺎﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﯿﺰ ﺍﯾﺜﺎﺭ ﮐﻨﺪ. ﭼﻨﯿﻦ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ، ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺩ، ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻭ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﻣﻌﺎﺷﺮﯾﻦ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺩ. ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﮔﺮﻡ ﺧﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺍﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ، ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﯿﺰ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺍﺭ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ.

* ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻋﻼﻗﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ؛ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺣﺐ ﺫﺍﺕ ﺩﺍﺭﺩ، ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﺩ، ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﺧﻮﺵ ﺑﯿﻦ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ، ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ.

ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﻗﺪﺭﺷﻨﺎﺱ ﻭ ﺧﯿﺮﺧﻮﺍﻩ ﻭ ﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺁﻧﺎﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﮔﻮﺵ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ. ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﮏ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺻﺤﯿﺢ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﯾﺶ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﻨﺪ.

* ﻣﺼﻮﻧﯿﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﺎﺕ؛ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ، ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﺑﺘﻼﺀ ﺑﻪ ﻋﻘﺪﻩ ﻧﻔﺴﺎﻧﯽ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻣﺼﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﺩ، ﺑﺮﻋﮑﺲ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﮔﺮﻡ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﺤﺮﻭﻡ ﺑﻮﺩﻩ، ﯾﺎ ﻧﯿﺎﺯ ﺍﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺷﺒﺎﻉ ﻧﺸﺪﻩ، ﺩﺭ ﻧﻔﺲ ﺧﻮﯾﺶ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﺤﺮﻭﻣﯿﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﻋﻘﺪﻩ ﻧﻔﺴﺎﻧﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﭼﻨﯿﻦ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﺩﺭ ﻣﻌﺮﺽ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﻭ ﻓﺴﺎﺩﯼ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﮐﺜﺮ ﺗﻨﺪﺧﻮﯾﯽ ﻫﺎ، ﺧﺸﻮﻧﺘﻬﺎ، ﻟﺠﺒﺎﺯﯾﻬﺎ، ﺯﻭﺭﮔﻮﯾﯽ ﻫﺎ، ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﻫﺎ، ﺍﻋﺘﯿﺎﺩﻫﺎ، ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﻫﺎ، ﮔﻮﺷﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻫﺎ، ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﻫﺎ، ﻧﺎﺳﺎﺯﮔﺎﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﺍﻓﺮﺍﺩ، ﻣﻌﻠﻮﻝ ﻋﻘﺪﻩ ﺣﻘﺎﺭﺗﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﻣﺤﺮﻭﻣﯿﺖ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﺳﺖ. ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﺍﯾﻦ ﻋﻘﺪﻩ ﺣﻘﺎﺭﺕ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺯﺩﯼ ﯾﺎ ﻗﺘﻞ ﻧﻔﺲ ﯾﺎ ﻃﻐﯿﺎﻥ ﺑﺰﻧﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺑﮕﯿﺮﺩ. ﺣﺘﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻭﺣﺸﺖ ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﻧﺒﻮﺩﻥ ﻧﺠﺎﺕ ﯾﺎﺑﺪ.

ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻭ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻣﻨﺰﻝ ﻭ ﺷﻬﺮ ﻭ ﺩﯾﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻓﺮﺍﺭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻢ ﻣﻬﺮﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.

* ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﻭﺟﻮﺩ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮒ ﺩﺭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ.

* ﻣﺤﺒﺖ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﻭ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﺷﻮﺩ.

* ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﻮﺟﺐ ﺳﻼﻣﺖ ﺟﺴﻤﯽ، ﺭﻭﺍﻧﯽ، ﻗﺪﺭﺷﻨﺎﺳﯽ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻭ

ﻣﺼﻮﻧﯿﺖ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﮐﻮﺩﮎ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.

ﺭﺳﻮﻝ ﺧﺪﺍ(ﺹ) ﻣﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩ: «ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﭘﻨﺞ ﺧﺼﻮﺻﯿﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ:

ﺁﻧﮑﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﮔﺮﯾﺎﻥ ﮐﻠﯿﺪ ﺟﻨﺖ ﺍﺳﺖ؛

ﺁﻧﮑﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﮎ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ (ﻣﺘﮑﺒﺮ ﻭ ﭘﺮﻧﺨﻮﺕ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ)؛

ﺁﻧﮑﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺯﻭﺩ ﺁﺷﺘﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﮐﯿﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ؛

ﺁﻧﮑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﭼﻮﻥ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺩﺭﺍﺯ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ؛

ﺁﻧﮑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻧﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺩﻟﺒﺴﺘﻪ ﻭ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ.»

* ﺩﮐﺘﺮ ﻓﺎﻃﻤﻪ ﻃﺒﺎﻃﺒﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺑﺎﺭﻩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: ﻋﻼﻗﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺯﯾﺎﺩﺗﺮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﻣﺜﻼً ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ. ﻭﻗﺘﯽ ﻋﻠﯽ ﻣﺮﺍ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﯿﺪﻧﺪ، ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺟﺪﯾﺪﺍﻟﻌﻬﺪ ﻭ ﻣﻠﮑﻮﺗﯽ ﺍﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺒﺪﺃ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺍﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﭘﺎﮐﯿﺰﻩ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ.

* ﻫﻤﺎﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﺷﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻮﺍﺩﮔﺎﻥ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮑﺎﻥ ﺍﻣﺮﯼ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻭ ﻓﻄﺮﯼ ﺍﺳﺖ، ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻌﯿﺎﺭﻫﺎﯼ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺧﺼﻮﺻﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺍﺳﺖ، ﻭ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺣﯽ ﻭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺗﻌﺒﯿﺮ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﮐﻤﺎﻝ ﻭ ﺭﺷﺪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ.

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺑﺎ ﺳﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺣﺠﻢ ﮐﺎﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺍﻭﻗﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺳﭙﺮﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ، ﺟﺴﺖ ﻭ ﺧﯿﺰ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺳﻌﻪ ﺻﺪﺭ ﻭ ﺻﺒﺮ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺁﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﭙﺬﯾﺮﻧﺪ.

* ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮﯼ، ﮔﻮﺷﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺍﺧﺘﻼﻓﺎﺕ ﺩﯾﮕﺮ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻌﻠﻮﻝ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﺍﻣﻨﯿﺖ، ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.

دین و محبت 2

ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺘﯽ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺁﺛﺎﺭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ (ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻫﺎ) ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻭ ﻟﻤﺲ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ. ﻣﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﻗﻠﺒﯽ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻧﻮﺍﺯﺷﻬﺎ، ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ، ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺘﻨﻬﺎ، ﺗﺒﺴﻤﻬﺎ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﺤﺒﺖ ﺁﻣﯿﺰ

ﺳﺨﻨﺎﻥ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺷﻮﺩ. ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻧﮑﻨﻨﺪ، ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻉ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﭼﻨﺪﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﮔﺎﻩ ﺍﺛﺮ ﻣﻨﻔﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﭼﻮﻥ ﺗﻔﮑﺮ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭ ﺳﻄﺢ ﻋﯿﻨﯿﺎﺕ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻭ ﻟﻤﺲ ﮐﻨﺪ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﻌﻨﯽ ﻭ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.»

ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻭ ﻋﻼﻗﻪ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﻭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ، ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻭ ﻋﻤﻞ ﺁﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮐﻮﺩﮎ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﻟﻤﺲ ﮐﻨﺪ.

ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺍﮐﺮﻡ(ﺹ) ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ: «ﻫﺮﮔﺎﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺁﮔﺎﻩ ﮔﺮﺩﺍﻧﺪ.»

ﺍﻣﺎﻡ ﺻﺎﺩﻕ(ﻉ) ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﺣﻀﺮﺕ ﻣﻮﺳﯽ ﺍﺯ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﺘﻌﺎﻝ ﺳﺆﺍﻝ ﮐﺮﺩ ﺍﻓﻀﻞ ﺍﻋﻤﺎﻝ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻓﺮﻣﻮﺩ: «ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﻋﻤﺎﻝ ﺍﺳﺖ، ﺯﯾﺮﺍ ﺁﻓﺮﯾﻨﺶ ﺁﻧﺎﻥ ﺑﺮ ﺗﻮﺣﯿﺪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﮔﺸﺎﻥ ﻓﺮﺍ ﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﺭﺣﻤﺖ ﻣﻦ ﺩﺍﺧﻞ ﺑﻬﺸﺖ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺷﺪ.»

ﻭ ﻧﯿﺰ ﺍﻣﺎﻡ ﺻﺎﺩﻕ(ﻉ) ﻓﺮﻣﻮﺩ: «ﺧﺪﺍ ﺑﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻭﺍﺳﻄﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺤﺒﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ، ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ.»

ﻓﻀﻞ ﺑﻦ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺑﺮ ﺍﻣﺎﻡ ﮐﺎﻇﻢ(ﻉ) ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺁﻥ ﺣﻀﺮﺕ ﻓﺮﺯﻧﺪ [ﻋﻠﯽ ﺑﻦ ﻣﻮﺳﯽ ﺍﻟﺮﺿﺎ [ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﻧﺸﺎﻧﺪﻩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﺪ ﻭ ﺯﺑﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻣﯽ ﻣﮑﺪ ﻭ ﮔﺎﻩ ﺑﺮ ﺷﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ ﻭ ﮔﺎﻩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: ﭘﺪﺭﻡ ﻓﺪﺍﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺩ. ﭼﻪ ﺑﻮﯼ ﺧﻮﺷﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻭ ﭼﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﭘﺎﮐﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭ ﭼﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻭ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﺍﺳﺖ، ﻓﻀﻞ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﺖ.

ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﻋﻼﻗﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ(ﺹ) ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ

ﻣﻬﺮ ﻭ ﻋﻄﻮﻓﺖ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ(ﺹ) ﺷﺎﻣﻞ ﻫﻤﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ، ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ(ﺹ) ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺳﻔﺮﯼ ﻣﺮﺍﺟﻌﺖ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺁﻧﺎﻥ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻧﺪ، ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻧﺪ، ﺣﻀﺮﺕ ﺑﻌﻀﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭘﺸﺖ ﻭ ﺩﻭﺵ ﺧﻮﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﺧﻮﯾﺶ ﻧﯿﺰ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﺮﺕ ﺁﻣﯿﺰ ﺑﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺭﺍ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ.

ﺭﻭﺯﯼ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ(ﺹ) ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﺣﺴﻦ(ﻉ)

ﻭ ﺣﺴﯿﻦ(ﻉ) ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻧﺪ، ﺣﻀﺮﺕ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺁﻧﻬﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻧﺪ، ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺿﻌﯿﻒ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭼﻨﺪ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪ، ﻧﺮﺳﯿﺪﻧﺪ. ﺁﻥ ﺣﻀﺮﺕ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﺎﻥ ﺍﺳﺘﻘﺒﺎﻝ ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺁﻏﻮﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺩﻭﺵ ﺧﻮﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻝ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ:

«ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰ، ﻣﺮﮐﺐ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﺮﮐﺒﯽ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺳﻮﺍﺭﺍﻥ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ.»

ﮔﺎﻫﯽ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ، ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺧﺮﺩﺳﺎﻝ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﺪ، ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺍﺣﯿﺎﻧﺎ ﺁﻥ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺛﺮ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ، ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻭ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﺣﻀﺮﺕ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﺍﺩﺭﺍﺭﺵ ﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﻣﮑﻨﯿﺪ ﻭ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﺩﺭﺍﺭﺵ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﻮﺩ، ﺳﭙﺲ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺩﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﯾﺎ ﻧﺎﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﺑﺪﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﺮﻭﺭ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻃﻔﻞ ﻣﯽ ﮔﺸﺖ، ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺍﺯ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻓﺮﺯﻧﺪﺷﺎﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﺪ.

ﻋﻼﻗﻪ ﻭ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻣﺤﺒﺖ ﺍﻣﺎﻡ

ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﻟﮕﻮﯼ ﻣﺠﺴﻢ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭ ﻗﺮﻥ ﻣﻌﺎﺻﺮ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺍﻣﻮﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺟﺪ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﺵ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺳﻼﻡ(ﺹ) ﻋﻤﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ، ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻅ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺍﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺭﺷﺪ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺣﯽ ﻭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﯽ ﻭﺭﺯﯾﺪﻧﺪ.

ﺩﺭ ﺑﺎﺭﻩ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﺧﺎﻧﻢ ﺯﻫﺮﺍ ﺍﺷﺮﺍﻗﯽ ﻧﻘﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ: ﮔﺎﻫﯽ ﻣﻦ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻓﺎﻃﻤﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﺩﻡ. ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ، ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻁ ﻗﺪﻡ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ. ﺗﺎ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ، ﮔﻔﺘﻨﺪ:

«ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﮐﻮ؟» ﮔﻔﺘﻢ: «ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻩ ﺍﻡ. ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.» ﺑﻪ ﺣﺪﯼ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻓﺎﻃﻤﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﯿﺎﯾﯽ، ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯾﯽ.

ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﺭﻭﺡ ﻇﺮﯾﻒ ﺍﻣﺎﻡ ﺍﺳﺖ. ﺍﺯ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ: ﺁﻗﺎ! ﺷﻤﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ﭼﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺩﻭﺳﺘﺸﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟

ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﻧﻪ، ﻣﻦ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺭﻭﻡ، ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﺎﺷﺪ، ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ. ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ! ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﮐﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ، ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﻭ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺣﻮﺍﺳﻢ ﭘﯿﺶ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ.

ﻋﯿﺴﯽ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻧﯿﺰ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ:

ﺁﻗﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﻋﻠﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺎﻓﻈﺎﻥ، ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺖ، ﻋﻠﯽ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﮔﻔﺖ:

ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺒﺮﯾﻤﺶ ﭘﻬﻠﻮﯼ ﺍﻣﺎﻡ. ﺳﭙﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﺍﻣﺎﻡ. ﻭﻗﺖ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻮﺩ. ﺍﻣﺎﻡ ﺑﻪ ﻋﻠﯽ ﮔﻔﺖ:

ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺭﺍ ﺑﻨﺸﺎﻥ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.

ﺍﻭ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﻧﺸﺎﻧﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﺩ. ﻣﺎ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺍﻣﺎﻡ ﻧﺒﺎﺷﺪ، ﺍﯾﺸﺎﻥ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻧﻪ، ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺭﺩ.

ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﺧﻮﺭﺩ، ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ. ﺍﻣﺎﻡ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻟﻔﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻋﻠﯽ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﻧﺒﻮﺩﻧﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭ ﺩﺭ ﺟﻤﺎﺭﺍﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻣﺎﻡ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻗﻠﺐ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﺸﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻗﺸﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ. ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﮑﻢ ﻫﻤﺮﺍﻫﻢ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﻗﺒﻼً ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﻧﮑﻨﯽ. ﻣﻦ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯼ ﺷﺪﻡ ﻭ ﭘﺴﺮﻡ ﻫﻢ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﺷﺪ. ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ. ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺘﻢ: «ﻣﮕﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ؟ ﻣﮕﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﯽ ﺍﻣﺎﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟»

ﺍﻣﺎﻡ ﮐﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﻣﺮﺍ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ، ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻨﺪ: «ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ …» ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺍﻣﺎﻡ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺷﺪﻡ. ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﭼﻪ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ.

ﺩﮐﺘﺮ ﻓﺮﯾﺪﻩ ﻣﺼﻄﻔﻮﯼ ﺩﺭ ﺑﺎﺭﻩ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﻘﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ:

ﺍﻣﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﺮﺩﺳﺎﻝ ﺭﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ. ﺁﻥ ﻗﺪﺭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﮏ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ:

«ﺩﺭ ﻧﺠﻒ ﺍﺯ ﺣﺮﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺸﺘﻢ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺜﯿﻒ ﺑﻮﺩﻧﺪ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ. ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻨﺰﻝ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻗﺎ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻧﺪ.»

منبع: نرم افزار اسلام و تربیت کودک

ﺩﯾﻦ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ

ﻧﯿﺎﺯ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺍﻭ، ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺳﻨﯿﻦ ﺍﻭﺳﺖ. ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺭ ﺳﻨﯿﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺳﻨﯿﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺍﺳﺖ. ﺭﻭﺵ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﻣﺤﺒﺖ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﻋﻮﺍﻣﻞ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻭ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻭ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﺳﺖ. ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﯾﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻋﺎﻣﻞ ﻣﺤﺒﺖ ﭘﺎﯼ ﻓﺸﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻋﻮﺍﻣﻞ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺩﺭ ﭘﯽ ﺭﯾﺰﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﻭ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭ ﺳﻨﯿﻦ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ. ﮊﺍﻥ ﭘﯿﺎﮊﻩ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻭﺭ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﯽ ﺭﯾﺰﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﺳﻪ ﻧﻮﻉ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﯾﺎ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﻭﯼ ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺍﻭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺭﺍ ﯾﮏ ﻧﻮﻉ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﻬﻮﺍﺭﻩ ﺗﺎ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﯽ ﺗﺤﺖ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺧﻮﺩ ﺗﺤﻮﻝ ﻣﯽ ﯾﺎﺑﺪ. ﺍﮔﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺎﻻﺧﺺ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﯿﺮﺍﺏ ﻧﺸﻮﺩ، ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﻧﺎﻫﻨﺠﺎﺭﯼ ﻫﺎﺋﯽ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ، ﻟﺬﺍ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺍﺳﻼﻡ(ﺹ) ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ: «ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻭ ﻧﻮﺑﺎﻭﮔﺎﻥ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﺭﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺷﺎﻣﻞ ﺣﺎﻝ ﺁﻥ ﻫﺎ ﮔﺮﺩﺍﻧﯿﺪ».

ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ، ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﻋﻘﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ ﻭ ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﺭﺕ ﻫﺎﯼ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻭ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻻﻥ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺭ ﺳﻨﯿﻦ ﻣﺨﺘﻠﻒ، ﺑﺎﻻﺧﺺ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﺳﺖ. ﻋﻠﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﮔﺮﯾﺰﯼ، ﮐﻼﺱ ﮔﺮﯾﺰﯼ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺘﺮﺑﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﮐﻼﺱ ﯾﺎ ﻣﺤﯿﻂ ﺁﻣﻮﺯﺷﮕﺎﻩ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻨﺪ ﻭ ﺗﻤﺎﺱ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺎ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﯾﺎ ﻣﺘﺮﺑﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﺤﯿﻂ ﺁﻣﻮﺯﺷﮕﺎﻩ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ. ﯾﺎ ﻻﺍﻗﻞ ﺍﻭ ﭼﻨﯿﻦ ﺗﺼﻮﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻣﺤﺒﺘﺶ ﺭﺍ ﻧﺜﺎﺭ ﺍﻭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ. ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﻮﺟﺐ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﯽ ﺍﺷﺘﻬﺎﯾﯽ، ﮐﻢ ﺗﺤﺮﮐﯽ ﻭ… ﯾﺎ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﭘﺮﺗﻮﻗﻌﯽ، ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ، ﺯﻭﺩﺭﻧﺠﯽ. ﺍﻧﺰﻭﺍ ﻃﻠﺒﯽ، ﺧﯿﺎﻝ ﺑﺎﻓﯽ ﻭ… ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ.

ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺭ ﻣﮑﺘﺐ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺳﻼﻡ، ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻋﺎﻣﻞ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮔﺮﺩﯾﺪﻩ «ﺍﻗﺮﻉ ﺑﻦ ﺟﺎﺑﺲ» ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: ﺩﯾﺪﻡ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ(ﺹ) ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻦ(ﻉ) ﺭﺍ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﺪ، ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﺩﻩ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ، ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﺒﻮﺳﯿﺪﻩ ﺍﻡ. ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ(ﺹ) ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺭﺣﻢ ﻧﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺗﺮﺣﻢ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ».

ﺩﺭ ﺑﺮﺧﯽ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ ﺁﻥ ﻗﺪﺭ ﺭﻭﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺴﺎﻭﯼ ﺩﯾﻦ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ. «ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻫﻮ ﺍﻟﺤﺐ ﻭﺍﻟﺤﺐ ﻫﻮ ﺍﻟﺪﯾﻦ» ﺩﺭ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺳﺘﻔﻬﺎﻡ ﮐﻪ ﻣﺘﻀﻤﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﺍﺳﺖ، ﺑﯿﺎﻥ ﺷﺪﻩ . «ﻫﻞ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻻ ﺍﻟﺤﺐ؟ ﺍﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﯾﻘﻮﻝ: ﺍﻥ ﮐﻨﺘﻢ ﺗﺤﺒﻮﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﻓﺎﺗﺒﻌﻮﻧﯽ ﯾﺤﺒﺒﮑﻢ ﺍﻟﻠﻪ».

ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻗﻠﺒﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺍﻣﺮﯼ ﻻﺯﻡ ﻭ ﺿﺮﻭﺭﯼ ﺍﺳﺖ، ﺍﻣﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ، ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻃﺮﻕ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﺎﻻﺧﺺ ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻼﻣﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ ﻇﺎﻫﺮ ﮐﺮﺩ، ﺯﯾﺮﺍ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﺤﺒﺖ ﺁﻥ ﻫﺎ ﻧﯿﺰ ﻣﻄﻠﻊ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻧﺪ. ﺿﻤﯿﻤﻪ ﺷﺪﻥ ﺟﻨﺒﻪ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﺁﻥ، ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﺷﺪﻥ ﺁﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﮑﯿﻢ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻗﻠﺒﯽ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺨﺼﯽ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ، ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺭﺍ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﻭ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﮐﻨﯿﺪ، ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﻮﺩﺕ ﻣﯿﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺗﺤﮑﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ.

ﻣﺮﺣﻮﻡ ﮐﻠﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻔﯿﺲ «ﺍﺻﻮﻝ ﮐﺎﻓﯽ» ﺑﺎﺑﯽ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮﺍﻥ «ﺑﺎﺏ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﺧﺎﻩ ﺑﺤﺒﻪ» ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺏ ﺍﺣﺎﺩﯾﺚ ﻣﺘﻌﺪﺩﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻋﻠﻨﯽ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﯿﺎﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ، ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﺣﺪﯾﺜﯽ ﺍﺯ ﺍﻣﺎﻡ ﺻﺎﺩﻕ(ﻉ) ﻧﻘﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ: «ﺍﺫﺍ ﺣﺒﺒﺖ ﺭﺟﻼ ﻓﺎﺧﺒﺮﻩ ﺑﺬﻟﮏ ﻓﺎﻧﻪ ﺍﺛﺒﺖ ﻟﻠﻤﻮﺩﻩ ﺑﯿﻨﮑﻤﺎ».

ﻗﺮﺁﻥ ﻧﯿﺰ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻮﻩ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ. ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺣﻀﺮﺕ ﻣﻮﺳﯽ(ﻉ) ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻡ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﻣﻮﺳﯽ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ: «ﻭﺍﻟﻘﯿﺖ ﻋﻠﯿﮏ ﻣﺤﺒﻪ ﻣﻨّﯽ ﻭ ﻟﺘﺼﻨﻊ ﻋﻠﯽ ﻋﯿﻨﯽ»ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺁﯾﻪ ﻣﯽ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ: ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻗﻬﺮ ﻓﺮﻋﻮﻧﯿﺎﻥ ﺳﺒﺐ ﻧﺎﺑﻮﺩﯼ ﺗﻮ ﻧﺸﻮﺩ، ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻬﺮ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮﯾﺶ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻭﺍﮊﻩ (ﺍﻟﻘﯿﺖ) ﻣﺘﮑﻠﻢ ﻭﺣﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ، ﺑﯿﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﻣﺴﺌﻮﻻﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ، ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ، ﺍﺋﻤﻪ ﻭ ﺑﺰﺭﮔﺎﻥ ﺩﯾﻦ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺩﻫﯿﻢ. ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﺯﺍﯾﺪ ﺍﻟﻮﺻﻒ ﺣﻀﺮﺕ ﺣﻖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﻨﺪﮔﺎﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ(ﺹ) ﻭ ﺍﺋﻤﻪ(ﻉ) ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺣﻖ ﻃﻠﺐ ﻭ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺯﮔﻮ ﺷﻮﺩ. ﺩﺭ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ ﻧﯿﺰ ﺗﺼﺮﯾﺢ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺭﺯﺵ ﻫﺎ. ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﺮﺱ ﺍﺳﺖ. ﺍﻟﺤﺐ ﺍﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﺨﻮﻑ

ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ

ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺭﺕ ﮐﺎﻣﻞ ﺗﺮ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ (ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﺮﺩ ﻫﻢ ﺑﺘﻮﺍﻧﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﻭﺍﻗﻊ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻫﻢ ﺑﺘﻮﺍﻧﺪ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ) ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺍﺳﺎﺳﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ. ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺭ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻓﺮﺩ، ﺧﺼﻮﺻﺎ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻘﺸﯽ ﻣﺆﺛﺮ ﺩﺍﺭﺩ. ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺭﺷﺪ ﻭ ﺳﻼﻣﺖ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﮐﻮﺩﮎ ﻫﻤﺎﻥ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﯽ ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺍﺳﺖ، ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ.

ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﯾﮏ ﺍﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺍﺳﺖ، ﮐﻤﺘﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ ﻗﻠﺒﺎ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ. ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎﯼ ﺭﺷﺪ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭﺟﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﮐﻤﺎﻝ ﺭﺍ ﻃﯽ

  ﻧﻤﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ، ﭼﻮﻥ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺭﺍ ﺟﻠﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﯼ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻧﯿﺰ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﯼ ﺍﻧﺪ.

 ادامه دارد…

منبع: نرم افزار اسلام و تربیت کودک

ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﺁﻥ ﻫﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ

ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺍﺯ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ، ﺗﺎ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺳﺖ. ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭﮎ ﻧﮑﻨﯿﻢ، ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺁﻥ ﻫﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯿﻢ. ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻝ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻟﺐ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻝ ﺍﺳﺖ، ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ، ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﺣﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻟﺐ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻗﺎﻟﺐ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ، ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﺁﻥ ﻫﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ: «ﻣﻦ ﮐﺎﻥ ﻋﻨﺪﻩ ﺻﺒﯽ ﻓﺎﻟﯿﺘﺼﺎﺏ ﻟﻪ». ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺯﻭﺍﯾﺎﯼ ﺭﻭﺣﯽ ﮐﻮﺩﮎ، ﻧﯿﺎﺯ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﻄﻨﺖ ﺍﺳﺖ. ﺷﯿﻄﻨﺖ، ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺟﺴﺖ ﻭ ﺧﯿﺰ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ، ﺑﻠﮑﻪ، ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺗﺤﺮﮎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﺬﺍﺀ ﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﺍﺳﺖ. ﺭﺳﻮﻝ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺳﻼﻡ ﺻﻠﯽ ﺍﻟﻠّﻪ ﻋﻠﯿﻪ ﻭﺁﻟﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: «ﺍﺭﺍﻣﺔ ﺻﺒﯽ ﻓﯽ ﺻﻐﺮﻩ، ﺯﯾﺎﺩﺓٌ ﻓﯽ ﻋﻘﻠﻪ ﻓﯽ ﮐﺒﺮﻩ»؛ ﺷﯿﻄﻨﺖ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻋﻘﻠﺶ ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. «ﺍﺭﺍﻡ» ﺭﺍ ﮐﺘﺎﺏ ﻫﺎﯼ ﻟﻐﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ «ﺷﺮﺱ» ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﺱ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ «ﺍﻟﻤﻮﺫﯼ»، )ﺁﺯﺍﺭ ﺩﻫﻨﺪﻩ( ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.

ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﺑﺮﺩﺑﺎﺭ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺍﻫﻞ ﺷﯿﻄﻨﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ. ﻓﺮﻣﻮﻟﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ؛ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ، ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯽ ﻣﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ، ﻓﺮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺷﯿﻄﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻭﯼ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺍﻓﺰﻭﺩ: ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺩﺭ ﻏﺮﺏ، ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺍﺋﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ: «ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ، ﺑﭽﮕﯽ ﻧﮑﻨﺪ، ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ». ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﯿﻄﻨﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﯿﻢ، ﺣﺪ ﻭ ﻣﺮﺯ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﻟﺬﺍ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﻫﯿﺪ ﺷﯿﻄﻨﺖ ﮐﻨﻨﺪ، ﻣﮕﺮ ﺩﺭ ﺩﻭ ﺟﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺧﻄﺮﯼ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ، ﺩﻭﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺿﺮﺭﯼ ﺟﺪﯼ ﺁﻥ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﮐﻨﺪ. ﺁﺏ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﻭ ﺍﻣﺜﺎﻝ ﺁﻥ، ﺿﺮﺭ ﺟﺪﯼ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺻﺪﻣﻪ ﺑﺪﻧﯽ ﻭ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺁﻥ ﺿﺮﺭ ﺟﺪﯼ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺟﺎ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻣﺠﺎﺯ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻗﯿﺪ ﺿﺮﺭ ﺟﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺍﺯ ﺿﺮﺭﻫﺎﯼ ﺣﺘﯽ ﻏﯿﺮﺟﺪﯼ ﮐﻮﺩﮐﻤﺎﻥ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﯿﻢ. ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﻣﺴﺎﯾﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ: ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺟﺪﯼ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ. ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺁﻣﺎﺭ، ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺎ، ﻣﺎﺩﺭﻫﺎ ﺩﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ، ﺑﯿﻦ 2ﺗﺎ 9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺄﺧﯿﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ، ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺏ ﺍﺳﺖ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎﺩﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻘﯿﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 2 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﻘﻼ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺑﻪ ﺍﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ. ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻘﻄﻊ، ﺑﭽﻪ ﻟﻮﺱ ﻭ ﺑﻐﻠﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؛ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺳﺎﺯ ﺍﺳﺖ.

ﻣﻄﻠﻘﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺗﺎﻥ ﺑﻪ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺑﺎﺷﺪ. ﻧﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺯﯾﺮ ﺑﭽﻪ ﺧﯿﺲ ﺑﻤﺎﻧﺪ، ﻧﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﺑﮑﺸﺪ، ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺪﻫﯿﺪ. ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﻧﺨﺴﺖ ﺑﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺧﻮﺩ ﻧﺮﺳﯿﺪ، ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺑﺪﺩﻟﯽ، ﺑﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﯼ، ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﻮﺀﻇﻦ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ، ﮐﻪ ﺩﺭ ﺯﺑﺎﻥ ﻋﻠﻤﯽ ﺑﻪ ﺁﻥ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﻫﺬﯾﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﻫﺬﯾﺎﻥ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ. ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ؟ ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﺵ ﺍﺯ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺳﻠﺐ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ. ﻭﯼ ﺍﻓﺰﻭﺩ: ﯾﺎ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﻭﺳﻮﺍﺱ «ﭼﻪ ﻋﻤﻠﯽ، ﭼﻪ ﻓﮑﺮﯼ» ﺩﺭ ﺑﺰﮔﺴﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻋﻠﻞ ﺍﺻﻠﯽ ﺍﺵ، ﻓﺸﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻭ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﯽ ﻭ ﺑﻪ ﻭﯾﮋﻩ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﺳﺖ.

ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺘﺪﯾﻦ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺷﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﻧﺪ. ﺩﺭ ﻫﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﯼ، ﺩﺭ ﺍﺩﺑﺶ، ﺩﺭ ﺗﺤﺼﯿﻠﺶ، ﺩﺭ ﻋﺒﺎﺩﺗﺶ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺳﺨﺖ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ. ﺣﺠﺔﺍﻻﺳﻼﻡ ﻭﺍﻟﻤﺴﻠﻤﯿﻦ ﺩﻫﻨﻮﯼ، ﻧﯿﺎﺯ ﺩﻭﻡ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﻭ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﻧﻤﻮﺩ: ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ 12 ﺳﺎﻝ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ، ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﺎﺯﯼ، ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺳﺖ، ﮐﻪ ﻫﻢ ﻋﻠﻢ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺭﻭﺯ ﻭ ﻫﻢ ﺭﻭﺍﯾﺎﺕ، ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺭﺍ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ: «ﺩﻉ ﺍﺑﻨﮏ ﯾﻠﻌﺐ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﯿﻦ»؛ ﻓﺮﺯﻧﺪﺕ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﮐﻦ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ. ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﺟﺪﯼ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﻤﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ. ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ، ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻧﯿﺴﺖ. ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ «ﺣﻔﻆ ﻗﺮﺁﻥ ﻓﺸﺮﺩﻩ» ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺪﻫﯿﺪ. ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺳﺖ: ﯾﮏ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ، ﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﻦ ﺳﺮﺵ ﻧﺸﻮﺩ. ﭼﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻗﺮﺁﻥ، ﺍﻣﺎ ﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ.

«ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺳﯿﺪ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﯿﻦ، ﯾﺘﻌﻠﻢ ﺍﻟﮑﺘﺎﺏ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﯿﻦ». ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ، ﻗﺮﺁﻥ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﺪ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺬﯾﺮﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ، ﺁﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﻭﻡ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؛ ﻣﺜﻼ ﺣﻔﻆ ﻗﺮﺁﻥ ﻓﺸﺮﺩﻩ ﺩﺭ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ، ﺷﺎﯾﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﺣﺎﻓﻆ ﻗﺮﺁﻥ ﺷﻮﺩ، ﺍﻣﺎ ﺁﯾﺎ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﻧﺮﻣﺎﻝ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﻭﯼ ﺍﻓﺰﻭﺩ: ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺑﺪﻫﯿﺪ، ﺍﺯ 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ، ﺁﻥ ﻫﻢ ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﮐﻢ ﮐﻢ. ﺑﻪ ﻗﻮﻝ ﺩﮐﺘﺮ «ﮊﺍﻥ ﭘﯿﺎﮊﻩ» ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﻫﻢ، ﺩﻭﺭﻩ ﭘﯿﺶ ﻋﻤﻠﯿﺎﺗﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻣﻘﺪﻣﺎﺗﯽ ﺍﺳﺖ؛ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺭﺳﻤﯽ ﻧﯿﺴﺖ. ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺭ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻝ، ﺭﺳﺎﻟﺖ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ، ﺷﻐﻞ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ، ﺑﺎﺯﯼ ﺍﺳﺖ. ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻌﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺁﯾﻨﺪ؛ ﺑﺎ ﻧﺸﺎﻁ، ﺷﺎﺩﺍﺏ، ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ.

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ. ﺍﮔﺮ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﯽ ﺍﻃﻼﻉ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ. ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺍﺭ ﮐﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﻭ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﺷﻮﺩ، ﺍﻣﺎ 20 ﺩﺭﺻﺪﯼ ﻫﻢ ﻏﯿﺮﻣﻨﻄﻘﯽ ﺍﺳﺖ. ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﺍﻩ ﺣﻞ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻏﯿﺮﻣﻨﻄﻘﯽ، ﺭﻭﺵ ﺣﻮﺍﺱ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ. ﻧﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﮐﺎﺭ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻭ ﻗﺸﻘﺮﻕ ﺑﮑﺸﺪ، ﺍﻣﺎ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺣﻮﺍﺳﺸﺎﻥ ﭘﺮﺕ ﻧﺸﻮﺩ. ﺭﺍﻩ ﺣﻞ ﺩﻭﻡ، ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺍﺳﺖ؛ ﻣﺜﻼ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻬﺎﺭ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﻮﺭﺩ، ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﻪ ﻧﻬﺎﺭﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ. ﻭﯼ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ: ﺍﻣﺎ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺑﺮ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻥ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﻣﺜﻼ ﺑﭽﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ، ﻫﻮﺱ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ؛ ﺁﻥ ﻫﻢ ﻭﺳﻂ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ. ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻫﻢ، ﺷﺎﯾﺪ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ، ﺍﻣﺎ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺻﻼﺡ ﺑﭽﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ، ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ. ﺁﻥ ﻭﻗﺖ ﺑﭽﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻧﻖ ﺯﺩﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﺍﮔﺮ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻧﻖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺑﺸﻮﯾﺪ، ﺷﺮﻃﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺲ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﻧﻖ ﻣﯽ ﺯﻧﺪ.

ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻠﻪ ﺍﻭﻝ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ: ﻧﻪ. ﺩﺭ ﭘﻠﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ: ﺑﻠﻪ ﻣﺒﻨﺎ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ. ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﺵ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺍﺳﺖ، ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻫﯿﺪ. ﺍﮔﺮ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ: ﻧﻪ ﻭ ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺳﺮﻭﺻﺪﺍ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ، ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ: ﺑﻠﻪ. ﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﻧﻖ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻧﺎ ﻣﻌﻘﻮﻟﺶ ﻧﺮﺳﺪ، ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ 25 ﺩﻗﯿﻘﻪ، ﻧﻖ ﺯﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻔﺮﺍﻍ ﺷﻮﺩ. ﻭ ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﮕﯿﺮﺩ، ﺍﺯ ﺩﻓﻌﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺍﺵ، ﺗﻈﺎﻫﺮ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻔﺮﺍﻍ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﺍﮔﺮ ﺍﺳﺘﻔﺮﺍﻍ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻫﺪ، ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻏﯿﺮﻣﻨﻄﻘﯽ ﺍﺵ، ﺟﻨﺠﺎﻝ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﻨﺪﺍﺯﺩ؛ ﺩﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺶ ﮐﻨﺪ، ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺳﺮﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﮑﻮﺑﺪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮎ ﺷﺪ. ﺣﺠﺔﺍﻻﺳﻼﻡ ﻭﺍﻟﻤﺴﻠﻤﯿﻦ ﺩﻫﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺍﻓﺰﻭﺩ: ﻟﺬﺍ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ، ﺩﺭﺳﺖ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺩﻫﯿﻢ. ﺍﺯ ﺳﻮﯼ ﺩﯾﮕﺮ، ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺎﺯﺵ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻏﯿﺮﻣﻨﻄﻘﯽ ﺍﺵ، ﺳﻮﺀ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﻨﺪ.

 ﺳﺮﻣﺸﻖ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯿﺪ

ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﻭ ﺍﻧﻀﺒﺎﻁ ﻓﺮﺩﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ.

ﻧﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺑﻠﮑﻪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﺎﺭ، ﺧﺮﺩﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ

ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﮔﻔﺘﻦ «ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﯼ ﻫﺴﺘﯽ»، ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ: «ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﮐﺮﺩﯼ.»

ﺍﺯ ﻧﻖ ﺯﺩﻥ، ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻭ ﺭﺷﻮﻩ ﺩﻫﯽ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻭﺭﺯﯾﺪ

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪ ﮐﻪ ﻏُﺮ ﻧﺰﻧﻨﺪ ﻭ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻭ ﺭﺷﻮﻩ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﺪﺭﺗﺎ ﻣﺆﺛﺮ ﺍﺳﺖ. ﺑﺮﺍﯼ

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ ﮐﻪ «ﭼﺮﺍ» ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺗﺤﺖ ﺍﻧﻀﺒﺎﻁ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﺪ ﻭ ﭘﯿﺎﻣﺪﻫﺎﯼ ﺑﺎﻟﻘﻮﻩ ﮐﻨﺶ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﭼﻪ ﺳﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ.

ﺩﺭ ﺑﺎﺭﻩ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺗﺎﻥ ﺳﺨﻦ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ

ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﮔﻪ ﮔﺎﻩ ﺧﺸﻤﮕﯿﻦ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ. ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ «ﺍﺯ ﮐﻮﺭﻩ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﯾﺪ»، ﺣﺘﻤﺎ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺁﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻋﻠﺖ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺗﺎﻥ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ. ﺍﮔﺮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﺪ، ﭘﻮﺯﺵ ﺑﺨﻮﺍﻫﯿﺪ.

ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺑﺴﭙﺎﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﺪﻑ، ﻣﻬﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺖ، ﺑﻠﮑﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﯼ (ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ) ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﯿﺮﺩ.

ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﻣﻦ ﻭ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﮐﻨﯿﺪ

ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﺎﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻨﺪ. ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﯽ ﺍﺵ ﺑﯿﻤﻨﺎﮎ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﺩ. ﻫﺮﺍﺱ ﻭ ﺩﻟﻤﺸﻐﻮﻟﯽ (ﻧﮕﺮﺍﻧﯽ) ﺍﺯ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺗﯽ ﻧﺎﺷﯽ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﮎ ﺷﺎﻥ ﻋﺎﺟﺰﯾﻢ.

ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺗﺎﻥ ﺩﭼﺎﺭ ﺑﯿﻢ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﭘﺎﯾﺪﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭ ﮐﺮﺩﺍﺭﺷﺎﻥ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺩ، ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﮔﺎﻡ، ﯾﺎﻓﺘﻦ ﻋﻮﺍﻣﻞ ﺗﺮﺳﺎﻧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺖ. ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ، ﺑﺮﺩﺑﺎﺭ ﻭ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﺷﯿﺪ.

ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺮﺱ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮎ ﺟﻨﺒﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.

ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯿﻢ ﻭ ﻫﺮﺍﺱ

ﺷﯿﻮﻩ ﮔﺮﯼ (ﺭﻓﺘﺎﺭ) ﻋﺼﺒﯽ، ﮐﻢ ﺭﻭﯾﯽ، ﻋﺰﻟﺖ ﮔﺰﯾﻨﯽ ﻭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮﺍﻧﻪ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻋﻼﯾﻢ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﺳﺖ. ﺩﮔﺮﮔﻮﻧﯽ ﺩﺭ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺑﻬﻨﺠﺎﺭ ﻭ ﺍﻧﮕﺎﺭﻩ ﻫﺎ (ﺍﻟﮕﻮﻫﺎ)ﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻫﺮﺍﺱ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﺪ. ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ «ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ» ﯾﺎ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﮕﺮﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.

ﺷﺎﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻭﻗﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻌﻄﯿﻠﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻨﺰﻝ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﻨﺪ، ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﻭﻧﺪ.

ﺯﻣﺎﻥِ ﯾﺎﺭﯼ ﺟﻮﯾﯽ

ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺷﻮﺩ، ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﺍﺗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻥ ﭘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ. ﻣﺸﺎﻫﺪﺍﺕ ﻣﺮﺑﯿﺎﻥ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻣﺮﺍﻗﺒﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻭﺍﺩﺍﺭ ﺳﺎﺯﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﯼ ﻓﺮﺯﻧﺪﺗﺎﻥ ﺑﺸﺘﺎﺑﯿﺪ. ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ، ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺍﻃﻔﺎﻝ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﯾﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ.

ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺸﺪﺍﺭﺩﻫﻨﺪﻩ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻭ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻼﻣﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻤﺎﯾﺎﻧﮕﺮ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﻣﺪﺍﺩ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﯾﺎ ﺍﺭﺯﺷﯿﺎﺑﯽ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ:

ﺍﻓﺖ ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ

ﻧﻤﺮﺍﺕ ﺿﻌﯿﻒ، ﺑﻪ ﺭﻏﻢ ﮐﻮﺷﺶ ﻫﺎﯼ ﻣﺘﻤﺎﺩﯼ

ﺩﻟﻮﺍﭘﺴﯽ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺏ ﻣﺪﺍﻡ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻣﮑﺮﺭ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﯾﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ

ﺑﯿﺶ ﻓﻌﺎﻟﯽ ﯾﺎ ﻧﺎﺁﺭﺍﻣﯽ

ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻫﺎﯼ ﭘﯿﺎﭘﯽ

ﻧﺎﻓﺮﻣﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮﯼ ﭘﯽ ﺩﺭ ﭘﯽ

ﻗﺸﻘﺮﻕ ﻣﺪﺍﻭﻡ

ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ، ﺍﻧﺪﻭﻩ ﯾﺎ ﺯﻭﺩﺁﺯﺍﺭﯼ (ﺗﺤﺮﯾﮏ ﭘﺬﯾﺮﯼ)

ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻭ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺍﺯ ﻣﮑﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺯﯾﺮ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩ:

ﻣﺆﺳﺴﺎﺕ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ، ﺧﻂ ﺑﺤﺮﺍﻥ (ﺗﻠﻔﻦ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ) ﻭ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﻫﺎ

ﺳﺎﯾﺮ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺍﻣﺮﺍﺽ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﯾﺎ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﻣﺪﺭﺳﻪ

ﺩﯾﮕﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﺳﮑﻮﻧﺖ

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ

ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﺭﻭﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﺤﻠﯽ

ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯼ ﺑﺤﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﻣﺪﺍﺩﺭﺳﺎﻥ

ﺁﻣﻮﺯﺵ ﯾﺎ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺧﺎﺹ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ

ﻣﺮﺍﮐﺰ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻣﺎﻟﯽ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻥ

ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ

ﮔﺮﻭﻫﻬﺎ ﻭ ﻣﺆﺳﺴﺎﺕ ﺣﻔﺎﻇﺖ ﻭ ﺣﻤﺎﯾﺖ

ﺧﻮﺩﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯼ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻥ

ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺟﺴﻤﯽ ﻭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﮐﻮﺩﮎ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ

ﺍﺻﻮﻝ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ ﻣﻄﻠﻮﺏ ﮐﻮﺩﮎ: ﻣﻮﺍﺩ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﻣﻘﻮﯼ

ﺳﺮﭘﻨﺎﻩ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﮐﺎﻓﯽ

ﻭﺭﺯﺵ

ﺍﯾﻤﻦ ﺳﺎﺯﯼ

ﻣﺤﯿﻂ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﺎﻟﻢ

ﻣﺒﺎﻧﯽ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﻄﻠﻮﺏ ﺑﭽﻪ:

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺩﻟﺴﻮﺯ

ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ

ﻓﺮﺻﺖ، ﺟﻬﺖ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ

ﻣﻌﻠﻤﺎﻥ ﺍﻣﯿﺪﺑﺨﺶ ﻭ ﺩﻟﮕﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﺮﺍﻗﺒﺎﻥ ﯾﺎﺭ ﻭ ﻣﺪﺩﮐﺎﺭ

ﻣﺤﯿﻂ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﻦ ﻭ ﻣﻄﻤﺌﻦ

ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺍﻧﻀﺒﺎﻁ ﻣﻨﺎﺳﺐ

12- ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﻨﯿﺪ

ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ، ﺑﺎﺯﯼ ﻓﻘﻂ ﺟﻨﺒﻪ ﺗﻔﻨﻦ ﺩﺍﺭﺩ. ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻝ، ﻭﻗﺖ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﻗﺪﺭ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﺻﺤﯿﺢ، ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﯾﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻩ، ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﮔﺸﺎﯾﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ. ﺑﺎﺯﯼ ﻧﺸﺎﻁ ﺁﻭﺭ ﻭ ﭘﺮﺟﻨﺐ ﻭ ﺟﻮﺵ ﮐﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﺩﻭﯾﺪﻥِ ﺗﻮﺃﻡ ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎﺩﻫﺎﯼ ﺗﺮﻏﯿﺐ ﺁﻣﯿﺰ ﺍﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﺪﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺍﺯ ﺣﯿﺚ ﺟﺴﻤﯽ ﻭ ﺭﻭﺣﯽ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ.

13- ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺍﺣﺘﯿﺎﺝ ﺑﻪ ﻫﻤﺒﺎﺯﯼ ﺩﺍﺭﻧﺪ

ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻬﻢ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺎﻻﻥ ﺷﺎﻥ ﺳﭙﺮﯼ ﺳﺎﺯﻧﺪ. ﺍﯾﻨﺎﻥ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﻮﯾﺶ ﭘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ، ﺣﺲ ﺗﻤﻠﮏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ

ﻣﯽ ﭘﺮﻭﺭﺍﻧﻨﺪ ﻭ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺳﺎﻥ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺮﺍﻥ ﺳﺮ ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺗﻮﺳﻂ ﻫﻤﺴﺎﯾﮕﺎﻥ، ﻣﺮﺍﮐﺰ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻣﺤﻠﯽ، ﺁﻣﻮﺯﺷﮕﺎﻫﻬﺎ ﯾﺎ ﺑﻮﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﺑﺨﺶ ﻣﺤﻠﯽ ﺗﺎﻥ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ.

14- ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﺒﺎﺯﯼ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺑﻪ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﯾﺪ! ﺑﺎﺯﯼ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭﯼ ﯾﺎ ﺭﻧﮓ ﺁﻣﯿﺰﯼ ﺑﺎ ﻭﯼ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﻐﺘﻨﻤﯽ ﺑﺮﺍﯾﺘﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﯾﺪﻩ ﻫﺎ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻭﻗﺖ ﮔﺬﺭﺍﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ.

ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﺗﻔﻨﻦ، ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﺪ

ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﮔﺸﺘﻦ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻼﺵ، ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻥ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺮﺩ، ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ «ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﯼ؟»، ﺍﺯ ﺍﻭ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ: «ﺧﻮﺷﺖ ﺁﻣﺪ؟».

ﺩﺭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻫﺪﻓﻤﻨﺪ ﻣﺎ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮐﺎﻣﯿﺎﺑﯽ ﻭ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ. ﺍﯾﻦ ﻧﮕﺮﺵ ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﻓﺮﺍﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﻧﻮﻣﯿﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﯾﺄﺱ ﺁﻭﺭ ﺑﺎﺷﺪ. ﻣﺴﺌﻠﻪ ﭘﺮﺍﻫﻤﯿﺖ ﺗﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﻫﺎ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖ ﺟﺴﺘﻪ ﻭ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﻨﺪ.

15- ﺑﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﻈﺎﺭﺕ ﮐﺮﺩ

ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﺯ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﻨﻈﻢ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ «ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺑﭽﻪ» ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻨﻤﺎﯾﯿﺪ. ﺩﺭ ﮔﺰﯾﻨﺶِ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺳﺨﺘﮕﯿﺮﯼ ﮐﻨﯿﺪ. ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺮﺧﯽ ﻧﻤﺎﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ، ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﻭ ﻧﯿﺰ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻨﺪ.

16- ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎﯾﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽﺑﺎﺷﺪ

ﺁﻏﺎﺯ ﺗﺤﺼﯿﻞ، ﺭﺧﺪﺍﺩ ﻣﻬﻤﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. «ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺯﯼ» ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺷﯿﻮﻩ ﻣﺜﺒﺘﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺁﻧﺎﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮔﺬﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﺷﺎﻥ ﺑﯿﻔﮑﻨﻨﺪ.

ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻧﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻠﯽِ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻣﮑﺎﻥِ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﻭ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺟﺪﯾﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ، ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺯﺩ. ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺻﻮﻝ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﻭ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺍﺯ ﭘﺲِ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺑﺮﺁﻣﺪﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﻧﺪ.

17- ﺭﻫﻨﻤﻮﺩ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻭ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺍﻧﻀﺒﺎﻁ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﺭﺍ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ

ﻻﺯﻡ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻭ ﮐﺴﺐ ﺗﺪﺭﯾﺠﯽ ﻣﻬﺎﺭﺕ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ. ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺁﻧﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺭﻓﺘﺎﺭﻫﺎ ﻧﺎﻣﻌﻘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﭘﯿﺎﻣﺪﻫﺎﯼ ﺍﻋﻤﺎﻝ ﺷﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ، ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺻﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﺍﻋﺪ ﻭﺍﺣﺪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﯿﺮﻧﺪ. ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺍﻧﻀﺒﺎﻃﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯾﺸﺎﻥ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ، ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﺪ. ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻉ ﻣﻬﺎﺭﺕ ﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻭ ﻗﻮﺍﻋﺪ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺳﺮﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻧﺪ.

18- ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﻧﻈﻢ ﻭﺍﻧﻀﺒﺎﻁ

ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻮﻗﻌﺎﺕ ﻭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺍﺕ ﺧﻮﯾﺶ، ﺛﺎﺑﺖ ﻗﺪﻡ ﻭ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺣﺎﻝ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﯿﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ.

ﺭﺷﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﺩ.

ادامه دارد….

منبع: نرم افزار اسلام و تربیت کودک